【我是推荐人 第10期】陈珂——二胎家庭如何平衡孩子之间的关系

【推荐语】每每提到家庭教育大家都会比较感兴趣，尤其是现在很多家庭都有了二胎，估计被熊孩子折磨的够呛吧？

我认识了一位非常优秀的宝妈，她和两个“熊孩子”的故事瞬间就打动了我，她竟把和熊孩子的关系变得十分融洽。今天就和你介绍这位来自西安高新区时光遇见书吧的店主——陈珂。我们一起来听听她是怎么处理好和熊孩子的关系的。

二胎家庭如何平衡孩子之间的关系

正如罗振宇老师在直播时跟咱掏心窝子的提醒一样，这个世界上的课程里，最不合适的就是教别人做人，还有教别人做父母。在这点上我和他不谋而合了。

从一开始决定要讲家庭教育的大主题，我就没敢想着去“教”人当父母。那为什么我会站在这里，不是因为当妈妈这活我干得有多出色，以至于能教别的妈妈怎么干；而是我对于做目前这件事有些非常受益的体验，我想分享给刚好有需要的人，就好比有姐们儿问，你最近皮肤状态不错，你这口红真显气色，用的啥？那我就把搽脸油、口红色号告诉人家。

平时我所有朋友都会问，哎你家这俩娃咋教养地这么好，这么有爱，我们家的熊孩子要么是把家里搞得天翻地覆，要么是达成一锅粥，你是怎么做到的么？那这个时候我就会跟他们聊聊我的经验，在我看来这个跟给别人推荐护肤品和分享衣服链接没有太大的区别。

当然，如果能通过我的抛砖引玉，倒逼着自己从个体经验进入群体经验，经验理性进入学术理性，从个案思考能引发更广泛社会问题的思考，那也将是我个人的莫大荣幸。

很巧的是，就在我准备这个稿件的时候《奇葩说》出了一个辩题：二胎家庭家长要不要教哥哥姐姐让弟弟妹妹。我女儿给我发微信，说妈你肯定是反方吧。还是我娃懂我，没错，我是坚定的永远的反方，我总结了三个亲测有效的心法分享给各位，分别是：

1 告诉孩子，不用争。

2 不可忽略的“兰丽时光”。

3 父母要敢于不做“端水大师”。

今天我就分享一下第一点，如果您对另外两个感兴趣，我们可以接下来聊聊。

为什么说孩子不用学习跟人竞争呢？因为童年的任务不是向外延展，而是向内积累。一个人内在力量强大，才能很好地把握自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系。 这才是培养竞争力的真正顺序和逻辑。

让幼小的孩子过早去竞争，不是给孩子助力，而是给他使绊子。

自身存在竞争焦虑的父母，会把大量的精力花在一些眼前的竞争事物上，一边抱怨孩子压力大，一边给孩子施压，理由是，现在的环境就这样，我也没办法。

我还看到短视频里那种激特别动的成功学大师，挥舞手臂喊着：想想你们怎么来到这世界的！那是跑赢了几亿个兄弟姐妹换来的胜利果实啊！
以此来证明来证明人类的竞争必须是从头开始的。

没错，生命的诞生固然是一场竞争的结果，一个精子为什么可以战胜几亿个精子捷足先登，并不是因为它有竞争意识，而是因为它足够强悍，它不需要在意别的小蝌蚪游得是否比它快，它只管自己尽情游，就成了赢家。

武侠小说里讲，一个人想要在江湖上立足，必须先远离江湖，躲进深山，练好内功，才有笑傲江湖的本钱。

我们热爱的得到能够有今天的成就，是因为玩命跟别人比吗？不是啊！他们是真正把能量都用在修炼内功上了：如何从客户出发，不断优化迭代自己的产品，踏踏实实当好那个员外身边的读书人。

试问我们在座各位，很多人是被罗振宇老师那句“死磕自己，愉悦大家”深深打动。这一动心，就一直到了今天。而“死磕自己”，就是标准的向内积累啊！而无可替代的竞争力也就从这里产生了。

我说孩子不用跟别人竞争，对其他小朋友都没必要做的事，对自己的亲兄弟姐妹当然更没理由去做了。

为什么有些家长会让自己的孩子兄弟姐妹之间产生竞争关系呢？除了来源于自身的恐惧担忧，比如我们刚才提到的，怕孩子长大搞不过别人，还有一点所谓的管理手段在里面，类似于有些不自信的领导故意树立两个下属之间的竞争敌对关系，他好来制衡，便于控制他们。

的确，有些父母发现当他们在孩子之间引入竞争机制后，孩子们似乎都变得更听话、更顺从，更懂事也更积极了。这个不难理解，人在屋檐下不得不低头，当一件东西、一份爱是需要跟别人争抢才能得到的，那么谁有最终裁决权谁就是他需要绝对服从的甲方。

有这样一对姐妹，她们的妈妈在她们小的时候，为了让她们早上不迟到，在吃早饭的时候，拿出一只棒棒糖，说谁先吃完早饭出门上学，谁就可以得到这个棒棒糖。那姐妹俩肯定都特别希望自己能得到。于是都拼命吃饭。

表面上看起来，她们都迅速吃完饭，上学也不会迟到，妈妈的管理很有效。但毫不夸张地说，其实影响她们一生的很多障碍早就在这个过程当中埋下了伏笔：

首先是吃饭这件事。草草吃完仅仅是为了能得到额外的奖赏，所以他们是很难去享受美食带来的快乐。

因为姐姐稍微大一点，吃饭比妹妹快，所以几乎每次都是她得到糖果，从此，“姐姐快一步，妹妹差一步”就成了植入她们生命底层的一个代码。

对于妹妹来说，她再怎么努力，还是永远都差一步，所以她以后做任何事，都会自己先打退堂鼓。遇到重大事件的时候，她总是有各种各样的突发状况，比如考试的前一天会拉肚子、工作面试的早上闹钟不响、音乐比赛会感冒。。。总之就是会跟这些重要的事情失之交臂，因为她的模组设定就是失败，而且永远差一步。

那么看似赢了的姐姐呢？她因为争赢了，所以她就种下了抢快模组，她认为，凡事只要比别人快，就一定比别人成功。所以她的人生全部用来跟别人比快。因为要拼快，所以身体损耗得很严重，心脏啊，肠胃啊，很多器官都出现问题。而且，她根本无法接受自己也会失败这个事实，她会很自责，觉得都是自己还不够抢快。

姐妹俩活得都不快乐。

就是这样，如果父母有意制造孩子之间的竞争，孩子就无法懂得每个人的天赋使命不同，我们都只要做好自己就够了——柠檬不用跟西瓜比谁甜， 青蛙也不用跟鱼比谁游得快。

更何况，绝大多数的物质竞争都是零和博弈，原本在孩子长大成人、拥有属于自己的小家庭之前，兄弟姐妹是除父母之外，最亲最值得信赖依恋的人，而这种有意或者无意的竞争训练，无疑在孩子之间树立大大 的情感障碍，队友变对手，想想就遗憾。

我经常说，我们做父母的，就像盗梦空间里的造梦师，我们为孩子植入的所有信念，都会让他们信以为真，潜意识没有分辨真、假、好、坏的功能，所以说出去的每一句话，做出的每一个行为，都要想一想，这会给孩子潜意识留下一道怎样的刻痕，会不会变成他生命的木马程序？这是我们的责任。

对，成年人的责任是不打乱孩子的自我发展轨迹，有条件的情况下再给孩子一些助推力仅此而已。当孩子的注意力被转移到各种“比”的事情上，自我成长的力量就会被分散，而竞争带来的焦虑感又会更多地消耗孩子的精力，让他们变得越来越脆弱。

所以希望如果我们要给孩子植入一个信念，那就是：爸爸妈妈的爱并不是因为几个孩子而分成几份，你不是那个几分之一，而是你们每个人都拥有独立完整的一份。我们在一起，就是很多分爱的叠加。

我记得以前罗老师讲过：孩子，是在我们从这个世界消失之后，还会继续活很久的人。实际上我们现在所做的一切，都有可能决定他们将来生命的样态。

我们无法选择自己有什么样的父母，但却可以选择成为什么样的父母。

我选择用爱打底，终身学习，你呢？